?

Log in

No account? Create an account
Из ребра
 
5-ноя-2019 01:05 pm(без темы)
дерево
открытые пространства, необъятная природа в больших количествах вызывают во мне тоску.
то есть, раз в месяц поехать в лес или на озеро можно, но жить в лесу - тоскливо.

вспоминаю любимый израильский отдых, домик в горах - наказание.

после года в доме в лесу я даже разлюбила дождь. это невероятно для меня.
но он представления дождя в городе - у меня все еще мурашки, как и раньше.

мое место силы - мегаполис.






25-сент-2019 05:59 pm(без темы)
рыжее нежное и шкодливое
подруги это счастье.
не могу поверить, что было время, когда я дружила только с мальчиками, а женщинах думала.. ну, неважно, что думала.

в общем, в переписке рождается истина.

вчера ночью - вот этот коммент, а сегодня днём - подруга помогла мне понять, что скорее всего героя во мне нет, ну, или не слишком доминантный.

дело в том, что я глубоко убеждена, и это в продолжение вчерашнего поста, что бытиё на своём месте - приносит силы.
и каждый раз, что я геройствую - я плачу за это либо здоровьем, либо деньгами, либо потом меня трясёт очень долго.
то есть, я могу в экстренной ситуации учудить, но потом мне будет плохо. долго.
как когда я подралась с амстафом, например.
или когда я делаю ремонт за считанные дни, а потом месяц лежу пластом.

так вот, вычитаем героя, и на его место становится мой дорогой, обожаемый искатель.
итак - искатель-мудрец-простодушный.

искатель - от яры, мудрец-простодушный - от гендальфа.


а сложить паззл помог мой юпик, который я активно использовала лет 10 назад.





2-сент-2019 12:45 pm(без темы)
дерево
good omens

я благословляю время, в которое есть такие фильмы. шестичасовой оргазм.

последний раз меня так потряхивало на fleabag, the young pope и only lovers left alive.

я вот я думаю об общем, что есть в этих фильмах, и о том, почему это общее для меня самое главное и в фильмах и в людях.

шкодливая придурь, бог, черный юмор и магия.

и я думаю о том, что если мне это нравится, значит ли это, что это есть во мне?
и я не понимаю, если это есть во мне, что мешает мне жить и выглядеть так, как будто это это во мне есть. и чего я жду.

а может они мне просто нравятся, и этого во мне нет.




11-июл-2019 10:05 am - Hygge as identity.
дерево
когда-то давно я мечтала жить в вечной осени.
сентябрь мой самый любимый, потому что за ним октябрь, это сплошные предвкушательные бабочки в животе, и ноябрь - начало фейерверка.

и вот за последний месяц - без дождей было всего несколько дней.
мелкая морось, крупная морось, иногда ливень, а потом снова и снова морось.

у меня в голове джаз, а в руке литр имбирного чая.

наверное я крот, мой дом - темная пустая нора, я люблю полумрак и дождь, и с трудом выношу яркое солнце и температуру выше +25.

не знаю, как я прожила в израиле 18 лет. бррр.

осень для меня - это квинтэссенция хюгге, а если осень начинается уже в июне, то могу только сказать - мне фантастически повезло.
спасибо.






10-июл-2019 10:30 am(без темы)
дерево
маг-философ-правитель-искатель-простодушный.

это очень я.
особенно, когда расслаблена и спокойна.

но мой любимый тип ведьм с придурью, от которых я благоговейно немею - совершенно другой :))







8-июл-2019 06:43 pm(без темы)
дерево
сделала тест.
маг.
мудрец-простодушный-правитель.

гы.
маг и правитель - это песня. куда их?

хотя бы мудрец-простодушный здесь и признаны :))

и искатель тоже вверху.

а герой - совсем нет, как я и начала подозревать, ура.


на самом деле - простодушный смягчает все.
правитель-маг-мудрец - это не просто, но с оранжевыми полосатыми носками и дурацкими брошками - все можно :))


дерево

посмотрела сейчас ролик о паре, которой надоело жить в большом доме и быть в стрессе, и они переехали в деревню, в дом 20кв.

Читать дальше...Свернуть )
30-май-2019 04:13 pm(без темы)
дерево
If I were a girl
герой? искатель?
герой-искатель?


If I were a boy
мудрец? маг?
мудрец-маг?


как скресить яру с гендальфом?
кто этот один человек?

кажется, я смотрела недостаточно фэнтази :))




11-апр-2019 11:48 pm(без темы)
дерево
shakespeare & hathaway: private investigators
нежность (2018)



9-апр-2019 09:07 pm(без темы)
дерево
не могла назвать.
боялась признаться себе.
пыталась куда нибудь это в себе спрятать, потому что от меня этого очень сильно ждали.


но кажется, пора быть собой.
пора доставать с дальней полки любимый широкий пояс

и ненаглядные сапоги с ремнями.

потому что


с богом.




8-апр-2019 02:06 pm(без темы)
дерево
поиграла в очередной качуровский флешмоб - надень свою сумку, и что-то огромное со мной случилось.



я вглядывалась в эту картинку, пытаясь понять, о чем моя сказка.

я увидела что-то материнское.
я увидела силу.
я увидела войско.

и вот моя подруга говорит - это жанна д’арк.

и вот меня трясет уже сутки.
это жанна.

это объясняет мою ненаглядную кожаную одежду, как кольчуга.
удобные крепкие ботинки - для любого похода и коня.
мои возлюбленные длинные юбки, которые я всегда ношу поверх серых джинсов.
мои короткие удобные волосы и короткие ногти.
мой свист.
мой компас в сумке.
мои мышцы и выносливость.
и неумение включать страуса.

и то, что кое-кто говорит про меня «ты живешь в войне».

нет. я живу в мире.
я живу своей slow life, накапливая силы для очередной революции.

это может быть неустанный поиск своей сказки, это может драка с амстафов в защиту беспомощных, это могут быть эти мои эмиграции, пока не добралась до дома, это может быть поиск истины и справедливости, от которых у меня приливают силы.

кажется, это не фактическая война, как у героев или бунтарей, а скорее, идея.

в общем да.
в моей сказке я - жанна д’арк, когда это нужно.
а когда это не нужно - я все еще мать озер.





2-апр-2019 05:04 pm - no longer a slave.
дерево
потрясающий, невозможный монолог из «fleabag”.
“we have pain on a cycle for years and years and years and then, just when you feel you are making peace with it all, what happens? the menopause comes.
the fucking menopause comes and it is the most.. most wonderful fucking thing in the world!
and, yes, your entire pelvic floor crumbles and you get fucking hot and no-one cares, but then you're free. no longer a slave, no longer a machine, with parts. you're just a person in business”.

я думаю об этом в последние годы, о возрасте у женщин. о менопаузе.

впервые я подумала, что я «женщина под 40» два с половиной года назад.
и с тех пор я не перестаю об этом думать.
и мне 40, меньше, чем через год.
и я думаю о менопаузе.

как это, не быть управляемой гормонами и страстями.
не зависеть от пмс, и не жить в постоянном наряжении забыть выпить противо-пмс-ную таблетку.
напрочь перестать думать хочу или не хочу я еще детей, и не буду ли жалеть, если не.

как будто это провести уже черту и жить результатами.
как будто выборы уже выбраны и теперь нужно по настоящему нести свой крест. с акцентом на свой.
себя настоящую нести. себя настоящую наконец увидеть.

возможно, я многого от нее жду, такой у меня внешний локус. наверное, человек с внутренним локусом и так полностью управляет своими гормонами.

а может и правда что-то меняется.
может и правда наступает покой и свобода. освобождение.
может и правда, избавившись от встроенного инстинкта размножения, можно услышать другую тишину. другую силу.





31-мар-2019 05:41 pm(без темы)
дерево
совершенный, безупречно выточенный «fleabag”.
в голове не укладывается талант.




24-мар-2019 02:39 pm(без темы)
дерево
a bigger splash
the devil’s advocate
patrick melrose
a single man
un profil pour deux
interview with the vampire
dracula (1992)




15-мар-2019 04:10 pm(без темы)
дерево
я такая законопослушная, что аж самой смешно.

однажды в американском посольстве на личном досмотре флиртующий со мной (и одновременно шарящий по моей сумочке) офицер вдруг напрягся - зачем тебе это?!?
и вытащил одноразовую перчатку.

я мусор в парках подбираю, я не наркоман хороший гражданин, - говорю.

офицер выдохнул и мы продолжили :))

и вот вчера я отказалась от давно вымечтанной, желанной и очень нужной церемонии, потому что узнала о ее, в общем-то, незаконности здесь.

сама с себя смеюсь :))




15-мар-2019 03:57 pm(без темы)
дерево
в последние недели обдумываю доверие.
мне кажется есть два не то, чтобы вида доверия, но уровня.

первый, младенческий, это я - беспомощный, несите меня, спасайте, лечите, вы мне должны, потому что я.
я вам доверяю, поэтому уж потрудитесь угадать мои мысли.
если вы меня уроните / подведете / разочаруете - мое доверие к вам разобьется вдребезги.
потом прийдется заново доказывать, что я не пострадаю.
младенец зависим, и если доверит себя не тому и его не учтут - он может погибнуть. даже если ему за 50.
такое доверие к богу бывает - я в тебя верю, а ты меня за это охраняй и неси. уронишь - разуверюсь.

и другой уровень - зрелого доверия.
ты отдельный целый и я отдельный целый.
никто никого не несет.
но я верю, что ты - не враг.
но если я увижу, что доверять тебе не стоит - мы разойдемся своими путями, но я не разобьюсь и не сломаюсь.

это как разница между доверяться и доверять.
доверяться можно более слабый - более сильному
а доверять можно только равному.




26-дек-2018 06:30 pm(без темы)
дерево
в час тридцать ночи закончила читать "последнее слово за мной" паулы уолл.
так охрененнно, не хочется выныривать, и так похоже на "жареные зелёные помидоры", что тоже захотелось перечитать.
и совсем физическое ощущение, что они там продолжают свою жизнь, а я вот.



22-дек-2018 12:18 pm(без темы)
дерево
пропала не только внутренняя тишина.

картинка лесной вороны, подаренная мне подругой, о которой я написала в фейсбуке, какая она прекрасная - испортилась.
подоконник на котором стояла рамка с вороной залило конденсатом, картинка намокла, коричневая картонка, поддерживающая картинку - полиняла на саму картинку.

все, я сдаюсь.

может у меня дурной глаз, и я порчу все, о чем отзываюсь хорошо, даже если это мое и обо мне.
может в сети нужно только ныть.
может счастье любит тишину, и о нем нужно крепко накрепко молчать.

что происходит?

из первичных порывов - закрыть все.
когда выдыхаю - думаю нет.
не закрывать.
тренировать силу воли и границы.
взрослеть.



20-дек-2018 08:36 pm(без темы)
дерево
протяжённые неприятности, как результат бессонница, тошнота, потеря контакта с телом, тревога - поняла, что это все адреналин.
постоянная готовность отражать атаку, ожидание нападения, даже словестного, даже по электронной почте - это адреналин.
а протяжённое выделение адреналина - это жесть.
я вымотана и больна. полное опустошение.




20-дек-2018 08:02 am(без темы)
дерево
ах ты ж, ну знала же, упрямица, и все равно.

позавчера написала пост с фотографией своей и сирши, с этим выражением любящего гендальфа, что, мол, я себя внутри так чувствую, как бац! буквально спустя час начали происходить гадости и вот меня уже два дня колбасит, равновесие восстанавливается только когда я занимаюсь йогой, потеряла контакт с собой и руль, ничего не слышу.

ну что ж я за глупое существо?
знала же, что нельзя писать о том, что что-то удалось, или что хорошо, и все равно грабли.

прямо тренировка силы воли, вот есть дневник для отслеживания и наблюдения за собой, а мерки нет описывать позитивное в него нельзя.



6-дек-2018 04:10 pm(без темы)
дерево
при всех своих переездах и переменах - вдруг обнаружила постоянство.
шилопопство и приключения улетучились.

хожу в одни и те же места, заказываю одну и ту же еду. потому что прихожу за одним и тем же вкусом.

парикмахеров «с настроениями» не выношу, мне нужно, чтобы он в точности сумел повторить то, что было в прошлый раз.

одежда вся из одного магазина.

постель, несколько комплектов - дубликаты. стены красила под эти цвета.

полотенца, белье - одинаковые, все одного цвета.

мой дом - нора.
темно серый полумрак и тишина.



3-дек-2018 06:41 pm(без темы)
дерево
я думаю, я прекращу писать.

давно заметила, что вслух озвученные (или написанные) планы идут к чертям.
это про будущее.

а если про настоящее или про прошлое, которое все еще имеет связь в настоящем, и при этом - позитивное, то либо идет к чертям, либо сбывается, но я перестаю что либо к нему чувствовать. как сейчас.
сколько всего охуительного произошло в этом году, а я - зомби. ни черта не чувствую.

а если негативное - то вообще бред, зачем вслух сливать свою хворь, у каждого своя.

если я говорю или пишу, что чему-то научилась - сразу же приходят усиленные проверки, чтоб за свои слова отвечала.

не знаю, как другим удается рассказывать о себе безнаказанно. у меня не выходит.
поэтому я и не буду.




2-дек-2018 09:51 pm(без темы)
дерево
заметила, что когда я на дне - то у меня выходят на первое место анальность и звук.
сразу хочется установленных опытом порядков, семейных традиций и тишины с темнотой.

поэтому надежда, что мое зрение, то есть живая эмоциональность и чувствительность к красоте, вернется, и я начну хоть что-то чувствовать к дому, рождеству, канаде или к себе - жива по мере надежды на восполнение часов сна.

так и отслеживаю свои барометры.

утром еще бывает капля сил, но после обеда я уже тряпочка. лежу пластом и делаю необходимый минимум.
и мерзну.
никак не могу обогреться.

и хотя вообще не трачу на себя деньги, в одежде я тоже минималист, сегодня все же поняла, что это не прокатит. купила теплые штаны и водолазку для сна.

———-

раздумываю об этом коллаже.



и хотя у меня острое все и нос орлиный - почему-то не получается правая часть. наверное это все же дочерний тип, острый и роковый. никак не надевается на мой материнский.
и похоже, я начинаю с этим смиряться.
уже не хочется коротких волос или выбритых висков, все это смотрится на мне по дурацки, наверное, мне нужно усиливать текучесть.
поэтому ассиметричные слои, удобная обувь и - длинные волосы.




27-ноя-2018 11:52 am(без темы)
дерево
несмотря на то, что решила оставить все как есть вот прямо сейчас - оказалось, что начать расслабяться не так просто.

миллион мелочей нужно приспособить, лампы устроить, неразобранным коробкам и всяким строительным материалам найти место, в общем, никакого медленного ноября.

приготовила декабрьский календарь. все готово, осталось только подвесить.
это такое искристое счастье для меня, но - за счет сна.
а мне кажется, я проспала бы несколько суток.

читаю посты юны - и плачу.
по настоящему плачу.
«наблюдаю снегопад вместе с кошкой».
«медитативно сварили с мужем в четыре руки кастрюлечку борща».
«супы выходят как сущности».

тоже так хочу.
я так стремлюсь к этой вдумчивости.
хочу проснуться и понять, что ничего не надо прибивать, измерять, возвращать в строительный магазин.

я и знаю, что можно жить и среди коробок и инструментов, но я не могу.
я помню свой аргумент еще с суслов, почему так себя нагружаю - чтобы скорее настало время «после».
не хочу откладывать наступление порядка даже на день.

скорее бы.
дом до рождества.




22-ноя-2018 12:51 pm(без темы)
дерево
на своих уроках я всегда напоминаю, что растяжение возможно только в расслабленной мышце. на выдохе.
я вижу, как часто на вдохе сжимаются губы, глаза на цель, и это особое выражение лица - я дотянусь. добью растяжку.
своё тело добью, мне так надо вот туда дотянуться, любой ценой.

и поэтому я напоминаю длинно выдыхать, расслаблять мышцы.
только расслабленное и разогретое трансформируется.

труднее в жизни.
труднее выдыхать, расслабляться и отпускать, особенно когда цель ясна, а как это сделать понятия не имеешь.
так хочется что-то, ну хоть что-то сделать.

но зато когда отпускаешь - вот.
ответ в голове готовой картинкой.

например, во что преобразовать закуток за кухней :))






19-ноя-2018 11:21 am(без темы)
дерево
нью йорк - это такая заноза, которая сама не растоворяется.
иногда я готова бежать, лететь туда и только туда на каждые свободные деньги и на все возможные отпуски, и подарки на все праздники принимать только билетами на самолёт.
а иногда я говорю себе - я же не смогу снова оттуда уехать. и эта дыра не затягивается, я уже ездила в кировоград, мне не стало легче.

какая же это роскошь окзалась, жить в любимом городе.
и почему я раз за разом её не выбираю.



18-ноя-2018 08:56 pm(без темы)
дерево
я люблю полумрак и тишину.
и визуальную тишину.
на моих стенах не висят картины, у меня нет столиков и этажерок с сувенирами и декоративными деталями, потому что для меня нет ничего красивей того, что за окнами.

поэтому, или по другой причине, темно-серый, угольный - мой любимый цвет.
даже украшения у меня серебряные, серые.
угольные полотенца и постель. лампы, диваны и ковры.

ноябрь мой любимый месяц.
за замирание. предвосхищение. замедление.
за скоророждество.
за неспешность.
за небо серых оттенков.
за силуэты деревьев. за имбирный чай и пледы. за свечи.
за тишину.

но в этом ноябре я не могу расслабиться, я бегу и суечусь.
я хочу скорее-скорее устроиться, чтобы закуклиться и затихнуть в остатках ноября. накрасить ногти угольно-серым лаком, чтобы отпраздновать окончание первой части ремонта.

мои плечи затекли и запястья ноют. на моих ладонях мозоли. я провожу часы в комнатах с открытыми окнами и ледяными стенами. я вспоминаю бежевые и персиковые стены в доме родителей и сестры, и крашу мой дом в угольные оттенки.
чтобы мой ноябрь всегда со мной.



1-ноя-2018 10:24 pm(без темы)
дерево
мне все говорят - не спеши, просто живи. потом сделаешь.

а я не могу.
у меня четкое виденье каждой комнаты.
и мне хочется скорее все устроить, заточить под себя, присвоить и пометить. обладать как собственностью. как воплощением фантазии.
и поэтому каждые выходные - между икеей и строительными магазинами, между алиэкспрессом и фотошопом.

в голове не укладывается, что неполных три недели с переезда, кажется вечность.

———-

за окном - ливень, с редкими перерывами.
какие-то фантастические деревья вокруг, увядают ярко, непривычно и завораживающе, особенно под ногами. иногда застываю, рассматривая узоры. прямо кай :))



———-

сегодня думала, как этот минимализм у меня встроился.
начался после первого переезда, когда можно было с собой взять только ручную кладь и багаж, и все начинать с нуля, взвешивать каждую покупку, помня о грядущих переездах.
и вот не нужно никуда переезжать, можно забарахлиться.
но я не хочу.

все еще действую по принципу one in - one out.
когда распаковывала кухню - намеренно не трогала четыре верхних шкафа, хотела проверить, поместятся ли вещи в только нижние и два верхних на другой стене.
поместились с лихвой.
поэтому четыре верхних шкафа благополучно сняты.
хотя можно было бы накупить всяких посудин и гаджетов.
но воздух и свет и ширь и тишина важнее.

хочется пробить там еще одно окно, вместо этих верхних шкафов, но нельзя.

и так во всем.
каждую вещь передумываю миллион раз. и все равно храню чеки :))




24-окт-2018 02:32 pm(без темы)
дерево
раньше всегда удивлялась, как это можно пойти в пижаме в магазин, или в ресторан, или в школу.
то есть, после стольких лет в штатах я видела это каждый день, но я не понимала изнутри, как это. зачем.

и вот вчера утром, отводя ребёнка в школу - я только сменила пижамные штаны на уличные тёплые, а поверх спальной майки надела толстовку.
и так ходила до вечера.
в спальной майке.
поняла это только вечером.


я поняла, почему в той калифорнийской глуши все женщины ходят либо в лосинах либо в бриджах.
потому что те, кто между школами-садиками-покупками забегает в спортзал - ходит в лосинах и кроссовках целый день, а те, кто нет - они в бриджах.
вот и вся разница.

и если кто пошёл в забегаловку пообедать в пожаме, это не значит, что ему наплевать на окружающих, или что они тут в омерике все распустились.
это значит только одно - он в ней ходил целый день.

живя в большом городе или центре легко быть интересной - все вокруг интересные.
а вот живя на краю земли, в глубинке, когда две стороны дома выходят на лес и ты за день еле встречаешь пару человек - то труднее вспоминать, зачем нужен стиль.
и кольца с серьгами.

раньше раздумывала над выражением "для себя".
мне казалось это лицемерием.
краситься для себя, красить волосы для себя, носить каблуки для себя, бугога.
а сейчас я поняла.
для себя - это значит чтобы не потерять себя.

чтобы не осознать вдруг вечером, что ты целый день проходила в пижаме.




21-окт-2018 11:45 am(без темы)
дерево
интересным образом проявляется / зарождается патриотизм.

вот уже полгода, как я оплакиваю, что мы не живём в моём обожаемом торонто, ультра вежливые люди, уютный семейно-ориентированный мегаполис, климат как на украине, до европы - восемь часов, до монтреаля - три часа на машине, до манхеттена - восемь часов, или 50 минут по воздуху.
для меня канада всегда ассоциировалась с одним единственным городом.
и вот я по капле свыкаюсь с мыслью, что я всё же живу в этой стране.
потому что из-за другого (и очень другого) города это не укладывается в голове.
но вчера я провинулась сразу на несколько капель вперёд.

нам достались билеты на хоккей.
национальная лига.
ванкувер против штатовского бостона.
двенадцатый ряд.

а я, как бы, не болельшик.
то есть, в детстве папа однажды сводил меня на футбол, потом долго извинялся за пьяные маты, которые мне довелось услышать от соседей по ряду.
и ещё один раз баскетбольного позора.

перед матчем мы поехали за стульями, это целая эпопея.

купили случайно два старинных резных трона из цельного дерева.
и искали искали им братьев.
когда впервые пришли смотреть наш дом - я замерла, у обеденного стола стояли они. братья.
когда хозяйка уезжала я хотели их купить, надеялись, что она продаёт, шерстила все возможные сайты и гаражные распродажи.
но она увезла их с собой, я грустила.
и вот несколько дней назад наша риейлтор увидела их где-то в сети и спросила - это они?
о боже, конечно они!

в общем, мы поехали их смотреть, заходим в дом с одним из наших стульев, чтобы сравнить, а там в телевизоре фоном хоккей.
и я говорю хозяину дома (и стульев), а можно личный вопрос? ванкуверские канаки - они как? у нас есть шансы? а то мы на игру сейчас едем. он уважительно посмотрел на нас, сглотнул и говорит - ну, они там все молодые очень, состав сменился, но шансы есть.

и вот я оделась во всё синее, мы заняли свои супер места и - боже, тут начало происходить ЭТО.
молодые птенцы дрались как гасконцы.

забили гол сразу же, потом атаковали без роздыху, устроили натуральный мордобой с боксом, аааа как мы визжали за нашего птенчика, и наконец, в дополнительном времени, потому что была ничья - забили красивый второй.
синие болельщики подпрыгнули и летали.
я сорвала горло.


и вот сегодня - утро следующего дня.
я лечусь об имбирь и мёд и горжусь.

публикую в вотсаповской группе моих израильских одноклассников победу, и тут вопрос, а "наши" - это кто? ты за кого вообще? трудно разобраться за кого болеть.
за украину ли, в которой родилась и выросла, за израиль, в котором всё, за штаты, в которых прожила четыре года и родила сына, или за канаду.
и я поняла.

за канаду.
за мою канаду.
мы победили.
definitely.



12-окт-2018 10:04 pm(без темы)
дерево
странно, что «использовать» по отношению к людям и «польза» имеют общий корень.




6-окт-2018 06:40 pm(без темы)
дерево
вчера я написала о том, что ища определения себя с помощью формул других людей я перестала прислушиваться к себе, и мы услышим в этой тишине сегодня кое-что услышала.

зашла в магазин шляпок, перемерила там все, и добралась до котелков.

а котелок я хочу уже лет сто.
и вот я стою перед зеркалом, с котелком на голове, и понимаю, что это гаврош. или том сойер.

вот это мое драное серое многослойное. широкие не облегающие попу штаны длиной до щиколотки.
высокие удобные ботинки без каблука. вместительные сумки. пиджаки. дурацкие брошки. и шкода. и тишина.

смешно :))




29-сент-2018 09:42 pm(без темы)
дерево
пару лет назад обнаружила осеннюю смесь специй - “pumpkin spice” для традиционного тыквенного пирога на день благодарения.

хотя, я и в осенний яблочный пирог ее добавляла, и в горячий шоколад, и в тушеное с сухофруктами мясо.

и вот баночка подошла к концу и нужно обновить, а в магазинах никак не найду, уже думала самой смешать, ингредиентов всего пять - корица, имбирь, мускатный орех, кардамон и гвоздики.

и думала, если сама буду смешивать - добавлю еще черный перец, хотя лучше белый. и кориандр. и куркуму.

и вот сегодня снова вглядываясь в ряды специй, остановила глаза на толстеньком пакетике «гарам масала».
хм, интересно, незнакомое.
принюхалась, закрыла глаза.

замерла, прочитала состав.
невероятно.
это же моя вымечтанная смесь!
мой расширенный, обогащений «pumpkin spice”, только индийский, не северо-американский.

как тонко сошлись линии.




29-сент-2018 02:41 pm(без темы)
дерево
кто это?
герой? искатель?
какой архетип?


не даёт мне покоя эта часть меня.
самая любимая, между прочим.

хотя нет, ту меня, где я коронующий гендельф белый - я тоже очень люблю.





27-сент-2018 02:16 pm(без темы)
дерево
kachura_nataly гений.
рука божья.

в очередной раз мечусь между мудрецом, искателем и простодушным/славным малым, и вот она пишет - посмотрите на интерьер своей мечты. вы туда вписываетесь? как одет человек в интерьере вашей мечты?

в интерьере моей мечты есть прохлада живого минимализма. мало вещей - но они под меня. обволакивает. заставляет всматриваться. вещь в себе.

что-то от воздуха, что-то от гор, что-то от леса на рассвете, ничего резкого, грубого, яркого или острого. или пушистого. или мятого.
только текучесть реки или неподвижность гор.
асимметрия.
и тишина.
или тихий ночной джаз.

я хочу искательские ботинки и холщевые сумки с компасом внутри, широкие удобные джинсовые комбинезоны славного малого, простодушные наклейки мышиных норок и дурацкие праздничные гирлянды, мудрецовые длинные волосы и босые ступни, низкий голос, длинные платья и шерстяные шали, чтобы ходить по дому моей мечты.



19-сент-2018 04:14 pm(без темы)
дерево
сидим с девочками, вспоминаем юность.
я говорю - надо же, у меня по другому было.
одна говорит - ну еще бы, другое поколение.
я говорю - сколько ты думаешь мне лет? какое другое поколение? у нас разница год-два.

в который раз женщины моего возраста не воспринимают меня равной женщиной.
пр бабски равной.

почему.




17-сент-2018 11:53 am(без темы)
дерево
размышляю над выраженим "деструктивные отношения".
и мне кажется, это про локус.
токсичные люди - это только в глазах смотрящего.
токсичными мы называем нелюбящих нас. ставящих свои интересы выше наших. плюс наши плохие границы, отсутствующее самоуважение и самодостаточности.



16-сент-2018 02:01 pm(без темы)
дерево
- ого, специи такие интересные, что ты варишь?
- осенний суп.
- но это же глинтвейн!
- это. осенний. суп.

---------------------

какое утро.
идеальное.

вчера достала осенние гирлянды, осенние свечи зажгла на камине, прошлой осенью задекорировала их листьями.
вечером написали друзья, пригласили на воскресные утренние оладьи.
сказала - давайте у нас.

яблочный пирог с изюмом, коричные оладьи, чай, горячий яблочный сок.
на балконе - кресло качалка и дождь.
и неспешный джаз.

very slow life.





11-авг-2018 09:02 pm(без темы)
дерево
среди всей центрифуги последних недель случилось что-то трогательное.

на городском фестивале я услышала эту музыку прекрасную, а добежав до сцены увидела их.
и засмеялась.

https://youtu.be/6y94sb8ROg4

потому что на берегу под барабаны, на фестивалях и праздниках, одна дома - именно так я танцую, когда меня никто не видит.



23-июл-2018 04:34 pm(без темы)
дерево
сейчас, когда так много желаний исполнено и новые желания стали не исполняться, и я слышу, что они шепчут мне тссс.. отдохни, не беги, так надо, у меня самозародилось одно новое желание.
теоретически исполнимое.

я хочу рано вставать.
очень рано.
так рано, что ещё поздно.
чтобы ещё темно и звёзды.

я хочу просыпаться на рассвете, хотя рассвет здесь сейчас в половине шестого, а закат в начале десятого.
я хочу, я очень хочу просыпаться сама, потому что проснулась, выспалась, в пять утра.

выходить на свой огромный балкон, с чаем в своей литровой чашке, завернувшись в плед.
сидеть на кресле-качалке.
слушать дождь.

но для этого мне нужно засыпать на закате.
это значит, никаких ночных фильмов, никаких ночных переписок и никаких дел, оставленных на "когда все заснут".

очень, очень хочется, чтобы получилось.




2-июл-2018 05:25 pm(без темы)
дерево
приключения не закончились.
вчера, посреди концерта, перед дождём, были всякие чудики.




как например вот этот седой бородатый гномик, выходивший танцевать рок-н-ролл, и его жена, такая же седая, в такой же красной (а какой ещё, я сама вчера была в красных колготках) футболке, и смешных очках. она не танцевала, но от неё лучи шли прямо к нему
с гномиками мы сидели близко, всю дорогу друг другу улыбались и кивнули на прощание.
они ушли когда начался совсем уж безудержный ливень.

а я танцевала, закрыв глаза, и думала, как жаль, что не сообразила обнять их на прощание, они такие, такие!
и странно, я даже голоса их не знаю, тем более мы в северной америке, какие объятия с незнакомыми, а вот не выходит из головы и всё тут.

в общем, сегодня утром, как обычно, пошла по делам.
забежала в наш огромный двухэтажный торговый центр с двумя сотнями магазинов, там даже юникло откроют осенью, уиии!!! и выходя из магазина вдруг со спины узнала, сообразила, что вот, это они передо мной, они! прямо передо мной! метр впереди меня.

я их обогнала, и они такие гномики, седые, добрые, спокойные, в своих смешных очках, извинилась, сказала - это вы! со вчера! в красных футболках!
и они тоже меня узнали :))

и я сказала им спасибо, вы сделали мой день вчера, это такое счастье видеть таких людей вдохновляющих - и они говорят? мы? вдохновляем? - и я говорю - боже мой, конечно! кто если не вы
и! я обняла их, конечно же обняла!
он, правда, задержал меня чуть подольше приличного, но я обняла, и они меня обняли :))

и дальше я по своим делам убежала :))

и это такое чудо, такое чудо, из тех чудес, что однажды происходили со мной часто, до того, как я так сильно устала.
господи, спасибо.




1-июл-2018 11:51 pm - 151.
дерево
что я могу сказать про день канады.

что это уже третий, который я провожу в канаде.

что это первый, к которому так готовилась.
пирог с кленовыми листьями, временные татуировки на лице, одежда под цвет флага.

что это первый на котором я танцевала, как в юности, несмотря на начавшийся дождь, перешедший в ливень. и эти танцы и этот ливень смыли с меня все ненужное, и напомнили, что то что со мной - это не про усталость, а про переход и отшелушивание.

что это второй, на котором я пела гимн и первый, на котором я пела гимн рыдая навзрыд, в прошлый раз просто плакала.

я все еще верю в деда мороза то, что бог в дожде, и это большой подарок, жить в западной части канады.
да, это край земли. да, здесь почти не бывает снега и настоящего лета. да, до торонто-монреаля-ньюйорка лететь 5 часов, а до европы - в три раза больше.
но зато здесь всегда почти идет дождь. даже когда прогноз погоды об этом не подозревает.
и небо в грозовых тучах.






30-июн-2018 09:41 am(без темы)
дерево
интересно, как в новом доме вещи сразу знают, где их место. и я интуитивно тоже знаю, а сознанием - не всегда.

и если мне нужна какая-то вещь, и я бездумно иду искать ее в определенный шкаф, и там ее с недоумением и огорчением не нахожу, а потом начинаю для проформы открывать другие шкафы (для проформы - потому что остальные локации кажутся мне одинаково бессысленными), то значит вот это ее место, в первом шкафу. ноги сами знают :))




25-июн-2018 10:55 pm(без темы)
дерево
у натальи флешмоб - селфи прямо сейчас.
и вот я.
посреди коробок и бардака.


какие разные люди получаются, если закрывать по очереди каждую половину.
один усталый и немного циничный, а другой - открытый и готовый.



13-июн-2018 06:54 am(без темы)
дерево
груз в контейнере, квартира пустая.

смешной момент, вчера посреди погрузки слушаем музыку в ютубе, ютуб в свободных ассоциациях начинает играть «wind of change”, я проникаюсь, пою, в потом говорю, вот странное чувство, мне как будто 13 с этой музыкой, а на деле у меня двое детей и я эмигрирую четвертый раз :))

в квартире красиво очень без диванов и ковриков. и вообще без всего. обожаю квартиры.
при этом вчера в деревне кто-то отдавал коробку с блестками в банках, я взяла.
по дороге домой встретила подругу, она удивилась, говорит невозможно поверить, что я могу радоваться коробочкам с блесками, никто не поверит :))
говорю, это для рождества.

при всем минимализме - на рождество у меня истерия китча :)) прямо сорока во мне просыпается и хочет больше гирлянд, больше блесток :)))

наверное, когда наиграюсь в рождество, после 18 летнего израильского перерыва, то начну расхламлять и его тоже.
или нет :))




1-июн-2018 09:48 am(без темы)
дерево
иногда, когда вижу себя на фотографиях в профиль - пугаюсь.
не носа своего пугаюсь, с ним у меня любовь, а несоответствия с причёской.

чаще всего у меня причёска славного малого или простодушного, а не мудреца.

и выходит совсем по дурацки, потому что выражение лица у меня при таких причёсках тоже дурацкое. как женщина, которая никак не повзрослеет. озеро теряется. ах, танечка, как же ты сказала метко.

и вот переложила волосы назад, от лица, сфотографировалась криво, и вдруг понравилось.





25-май-2018 08:48 am(без темы)
дерево
kachura_nataly в фб задала вопрос о сравнении себя с короткими и длинными волосами.
сделала коллаж от два года назад с лысиной до сейчас.
и на нижней строке - четыре года назад, с длинными.

ничего не понятно.
вернее, понятно что не надо.
но что надо - не понятно.
не туда смотрю, видимо :))






23-май-2018 01:37 pm(без темы)
дерево
вчера вечером, дирижируя между ковриками, вдруг услышала себя - невозможно дотянуться не расслабившись.
и замерла - этот закон работает не только на мышцах.

на вдохе определить направление, загадать свое желание, выровнять хребет, на длинном выдохе - тянуться, расслабляя мышцы, отпуская напряжение, наслаждаться раскрытием тела, отдавая контроль.

красивый танец.
мой любимый танец.



This page was loaded ноя 14 2019, 5:59 am GMT.