?

Log in

No account? Create an account
Из ребра
Свежие записи 
21-фев-2017 10:11 am(без темы)
дерево
в спальне - довольно широкое окно с потолка до пола, выходит на эвкалиптовую рощу.
невероятно приятно лёжа в постели смотреть на луну, особенно в полнолуние.
здание у подножия холма и наш десятый этаж выходит не на верхушку холма, но где-то к последней трети.

сегодня ночью была буря, океанский ветер со стороны залива.
на вершине холма высокие и тонкие эвкалипты просто гнулись, это было видно даже в темноте за окном.

у меня жуткая бессонница, второй час ночи, я втыкаю в мисс марпл в моей читалке и вдруг слышу треск.
сначала лёгкий, потом по нарастающей.
на нас падает дерево.
перекатываюсь на кровати к дальней стене, по пути сгребая детей под себя.
и страшный треск.

пронесло.

вышла посмотреть на балкон - внизу ничего не видно, но вижу свет от фонариков с нижних этажей, кто-то ещё пытается выяснить, что же упало, не у меня одной бессонница.
что-то упало не на нас, но напротив - несколько вот этих стойных эвкапиптов, каждый - с потенциалом приземлиться аккурат в наше окно.
кстати, справа вверху - это не горизонт так страшно завален, это холм такой крутой.


ближе к трём ночи буря прекратилась и я смогла заснуть.
а утром - увидела масшаб бедствия.
прямо под нашим окном.
с корнем выкорчевалось.
буквально пяток метров спасли нас.

три дерева на картинке, но всего четыре.




7-фев-2017 12:05 pm(без темы)
дерево
я никогда не заморачивалась цифрой своего возраста.
была довольна тем, что есть, в каждом возрасте свои преимущества.
не закрашиваю седину, не прячу морщины.
не боюсь старости, боюсь только немощи, сильно боюсь.

и вдруг, несколько месяцев назад я поняла, что мне скоро сорок.
что я не девочка.

как будто, вот этот отрезок времени, с юности до двадцати пяти-шести предназначен для глупостей и пробованья, с двадцати семи до тридцати пяти-шести - для фундамента и стен, а дальше - уже жить выстроенную жизнь.
и вот мне скоро тридцать семь, это уже неотвратимо "скоро сорок", а у меня нет ни стен ни фундамента.

я чувствовала себя как в смирительной рубашке, я вынуждена сидеть дома, водительских прав нет, разрешения на работу нет, развлечений вокруг нет, глушь и дыра, компании друзей нет, есть пара подруг, обе домохозяйки к детьми и кучей забот, как и я, даже во внешности переходный период.
и главное - у меня нет своего дома. и я не знаю своих планов.
то есть, я не могу строить планы, потому что они от меня не зависят.

"с меня при слове "тридцать семь" в момент слетает хмель. вот и сейчас вдруг холодом подуло".

я вдруг вспомнила эти слова.
да, в тридцать семь слетает хмель.
хмель неопределённости и безответственности.
хочется видеть результат трудов, а видишь - топтание на месте.
даже не на месте, а скорее, по плоскости.
вместо результатов вглубь.
или вверх, кому как видится.

и я "ушла в звук".
не могла ни слова для поста выжать из себя неделями.
не смотрела в зеркало.
не тренировалась.
выходила из дома только в школу и магазин.
пока не поняла, что на грани, а с грани есть только два выхода - сюда или туда.
туда нельзя, поэтому остаётся сюда.

и я в милионный раз вспомнила, что есть только один способ выкарабкаться и подняться.
"кто, если не я".
не ждать, что спасут / поймут / оправдают / сделают вместо, не назначать никого своей мамой, а потом приходить с претензиями.
а встать и сделать. и ещё. и ещё.
и стало легче.
купила абонимент на три раза в неделю йоги, с возможностью ходить также на тай чи, пилатес, фитнес, зумбу и карате, заказала фен для укладки волос и вернулась печь.
наклеила на холодильник список хозяйственных дел по дням.
накупила гору паззлов на 500-600 частей и уже собрала половину.
отрабатываю игру на дарбуке, вернее на джембе. получила на рождество :))
и ещё.
я купила домашнее платье.
крутенское.

и стало легче.
мне всё ещё исполняется почти сорок 37 через месяц.
у меня всё ещё нет водительских прав, машины, дома и планов на будущее.
но я как-то приняла это.
готова плыть, пока моя река сама несёт меня.
но главное, плыть не пассивно сложив лапки и передав весь руль реке, а грести, укрепляя мышцы, держаться на воде, владея телом, развлекать себя, не давая упасть в звуковую пропасть, и получать удовольствие, любуясь ситуацией. и собой.
просто практиковать свою жизнь, как прислала сегодня лента.




6-фев-2017 05:50 pm(без темы)
дерево
дорогая businka_0 спросила о фотографии.
действительно.

мне совсем не хочется фотографироваться сейчас.
у меня переходный год во всём, не только в жизненных обстоятельствах и взглядах на всё и всех, включая себя, но ещё и во внешности.
прекрасная лысина уже отросла, но не до желанных 12-20, а пока только до 8, поэтому я хожу в капюшоне и практически не фотографируюсь.
только для хроники :)



но я знаю, что через несколько месяцев, мои волосы отрастут до вот этого.



а ещё через несколько - до вот этого.






6-фев-2017 11:18 am(без темы)
дерево
совсем прижало. решила встать и что-то сделать.
прислушалась, хочу только печь и йогу.
засунула в духовку ананасово-кокосовый пирог и пошла на урок йоги в йогацентр в соседнем городе, вся в предкушениях, не была на уроке у живого тренера три года.

в начале урока тренер сказала про то, как важна йога в "это смутное время". я понадеялась, что мне показалось.
но поскольку отклика в классе не последовало (мы же в америке, все очень корректные), то она решила пошутить и озвучить новую аббревиатуру PTSD, начинающуюся словами "президент трамп".
чтоб никто не сомневался, за кого она голосовала и что она думает о результатах выборов.

внутренне выматерившись и взвесив последствия для себя ухода из класса, осталась.
в процессе отметила, что очень круто иметь такую базу знаний, как у меня есть, я знаю, как выжать до дрожащих мыщц максимум из самого базисного уровня. и плюс, каким-то образом, ко мне вернулась уверенность в том, что я хороший учитель. английский только нужно углублять.
также поняла, с какими группами хочу работать.

в общем, попотев и отметив для себя интересные моменты - легла в завершающую расслабляющую позу. расслабилась, отключилась.

урок завершался мягко, до того момента, как она.. снова начала говорить про политику.
после шавасаны!

как же быстро меня оттуда вынесло. нужно искать другую школу.




30-янв-2017 08:32 pm(без темы)
дерево
тоска отступает перед "кто если не я" (возможно, не она одна).
и побеждает при "пусть кто-то другой".



22-янв-2017 08:46 pm(без темы)
дерево
подсела на кимчи.

но вначале подсела на мокбенг, это такие трансляции поглощения еда на камеру корейского происхождения, причем количество еды при этом - зашкаливающее. просмотрев ролики нескольких популярных едоков - остановилась на BANZZ, молодой, симпатичный, с чувством юмора, очень аккуратно ест, а какие у него границы! и самое главное - еда для него, по его словам, самое главное удовольствие. и это видно. так приятно смотреть на кого-то, кто ТАК наслаждается :)) поняла значение слова "вдохновлять" :))

так вот, где корейская еда - там и кимчи, да еще в этом случае, поедаемое с таким удовольствием :))
в общем, захотелось тоже похрустеть, а хрустящее и острое - значит почти наверняка мне понравится :))

к счастью, китайский супермаркет буквально за углом, а там этих кимчи разных фирм и разного состава - целая полка. выбрала для пробы самую маленькую баночку с самым разнообразным составом.
и - это любовь.

дома никакой конкуренции, кимчи нравится только мне, лакомство, на которое никто не посягает - уииииии!!
от радости вчера купила (сама себе!! прогресс!! я уже почти сама-себе-майя!!) самую большую банку 1.2 кг, и теперь по всему дому можно найти пустые глиняные мисочки, с остатками красного соуса на дне и палочки, потому что вот уже второй день это, а также жареный тофу средней ферментации в соевом соусе и кунжуте, моя почти самая главная еда в день, а также перекус и десерт ;))




16-янв-2017 06:21 pm(без темы)
дерево
какое-то время назад подумала, как я проношу через себя свои города.
настраиваюсь на волну, которую излучает город, и становлюсь этой волной своего хребта, наверное, нет.
и волну всегда могу обозначить одним или двумя словами.
у некоторых городов - это одни и те же слова.

манхеттен, конечно, экстрамальная экстраверсия.
прага - уют.
киев - простор. и доброта.
барселона - острая.
неаполь - шумный рынок.
стокгольм - гномья нора.
торонто - живая тишина.
наш посёлок и оттава - сонное царство.
многие города израиля - ранимость, некоторые другие - переходный возраст. а ещё есть - усталость.
сан франциско, сегодня поняла, - интроверсия.
звуковой вектор, не очень реализованный, на улицах много настоящих сумасшедших, не добрых и безобидных нью йоркских психов, а излучающих что-то недоброе, агрессивных. хочется бежать.
и странно, внешне - абсолютное торонто, если не прислушиваться - просто клон, а вот внутри - диаметрально разные, до мурашек.



16-янв-2017 07:24 am(без темы)
дерево
adaptation 2002

-------

- а вот ты бы с кем хотел встретиться?
- хмммм.. не знаю. с чарли чаплиным?
- в фильме правильный ответ был "с иисусом"
- я подумал сразу про иисуса, но о чём с ним говорить, всё же понятно



15-янв-2017 02:09 pm(без темы)
дерево
сделала новый схуг.
причём, в это раз решила делать не из халапеньо, как обычно, а из серрано, который в три раза острее, чем хабанеро, самый острый табаско.
в общем, драконья еда :))





13-янв-2017 11:16 am(без темы)
дерево
вернулись из двухнедельного отпуска в израиле.
мыслей много.

с родителями было не просто, как и ожидалось.
много неозвучиваемых фантазий, и много разочарований, что никто это фантазии не реализовывает.
но это всё знакомо, с этим надо просто жить, пропускать мимо и сглаживать.
в этом ничего личного, я не рита, я их детёныш, за которого животная боль и тревога.

-------

необычно смотреть на израиль со стороны.
за два с половиной года отвыкла, вынула себя из контекста, и ходила по улицам, как внутри документального фильма.
удивительно, что светофор не мигает, перед сменой цвета, удивительно, что нет кнопки для вызова зелёного, удивительно, что у банков есть перерыв на обед и в некоторые дни они работают половину дня, низкий уровень услуг, люди ужасно и опасно водят и терракты в новостях.

флорентин тоже застыл во времени.
всё ещё наполнен чудиками.
мы уезжали оттуда двадцати пяти-шести-семилетними, и, теперь, спустя десять лет, там уже новое поколение двадцати пяти-шести-семи летних, небрежно замысловато одетых в чёрное и серое, и всё ещё дреды, бороды, и негде выпить кофе до 12 дня. но булочная с мини пиццами - на месте, от вкуса - комок в горле, вкусно, вкуснее всего на земле.

лучшее кафе в мире закрыто, и это потеря.

шакшука - тоже везде очень вкусная, особенно балканская, с баклажанами и фетой, да и вообще израильская фета - чудо, и хлеб настоящий.
и соки, свежевыжатые соки на каждом углу, 15 шекелей за большой стакан "половина морковка-половина апельсин"

и подруги.
мои девочки.
наобнимали, наполнили.
как же я скучала, боже, как же мне не хватает моих подруг.
и меня им, тоже, кажется не хватает, это удивительно.
никакой плотины и никакой скованности, сразу всё вываливается "ты не поверишь что произошло", и со слезами - "я никому об этом не рассказывала".

и сестра.
у меня есть настоящая взрослая сестра, с которой мы наконец-то переросли.

-------

и моя аэрофобия, за три дня до полёта и все 14 часов ночного полёта.
и невозможность спать в самолёте.
самолёт - это так странно.
несколько сот чужих друг другу людей сидят тесно, зависят друг от друга, все повязаны, одна еда и одна опасность.
обычно не захожу в дьюти фри, но попросили кое-что купить, и там была дегустация римейка "бейлиса", и я подходила трижды, пока не почувствовала, что тревога чуть отходит.
попробую в следеующий раз брать с собой в полёт эти маленькие бутылочки ликёра.
неразбериха, паника и бегающие мысли остаются, но они теряются, спутываются, перестают быть такими отточенными и ясными.
также помогают детективы агаты кристи и фильмы бертона.

-------

кстати, о фильмах.
"miss peregrine's home for peculiar children" прекрасен, ева грин стала собой.
и "enough said" - не выходит из головы уже две недели. принимаю ли я? умею ли я принимать?
нет. выбираю себя.

-------

вернуться было приятно.
дома уютно, красиво, гирлянды горят, запах - концентрированной пряной ёлки, и мой диван, и моя большая чашка, и ванная с горячей водой.
в израиле раскуклилась, была красивая, почти совсем в своём стиле, здесь снова закуклилась, джинсы и палладиумы, полный интровертизм, и мне что-то это нравится.
и простор этот нравится, и низкие дома, которые не заслоняют небо, и тишина.
и то, что не нужно никем быть. не нужно ничего выражать.




19-дек-2016 07:33 am(без темы)
дерево
все так странно, что не хочется даже писать. наверное впервые с начала журнала, а это 12 лет, у меня недели паузы между постами.

вокруг глушь и тоска. и внутри постепенно становится глушь и тоска.

думала про нью йорк, почему там все так ярко. он же квинтэссенция кожного менталитета, все хотят максимума от всего, и в результате - все самое красивое, самое яркое и самое вкусное, и именно потому, что местные это делают сами, по своей инициативе и добровольно - это очень бросается в глаза. и когда ты живешь там - ты тоже становишься частью этого движения.

здесь я тоже стараюсь делать праздник сама, 2.5 метровая елка до потолка стоит уже неделю, украшена и сверкает, куча гирлянд из снежинок, колокольчиков, деревянных ёлочек и огоньков развешаны, окна обклеены наклейками снежинок и елочных шаров, большой венок из ёлочных веток с шишками и эльфами водружен на столешницу, гора подарков завернута, рождественская музыка звучит, дыхание спирающие, сказочные открытки разосланы, календарь продолжает своё существование и вчера мы были на катке, а сегодня печем пряничный домик, я выискиваю все возможные новогодние аттракции, мы были на всех открытиях ёлок (в нашем и соседнем городке ёлок нет, господи, в городе нет центральное ёлки! и мы ехали по полтора часа в другие города или сан франциско), вчера фотографировались с сантой и слушали уличный рождественский хор, но во время этого слушанья я начала плакать: кроме нас из слушателей была только одна бабулька, и когда мы отошли - осталась одна она. восемь певцов пели для никого. никому это не нужно, никто не умиляется.

даже круче. до рождества еще 5 дней, самый пик ожидания и предвкушения - а из магазинов уже убирают новогодние декорации. нет слов.

кажется, людям в провинции вообще ничего не нужно, кроме того, что у них есть - дом в провинции. иногда дети. иногда собака. и очень много алкогольных магазинов в округе.

разговаривала с подругой - она подтвердила, это сонное царство, город зомби, все её знакомые женщины домохозяйки - пьют.
не взапой, но слегка, для поддержания духа. даже флиртануть не с кем - люди закрыты сами в себе и зрительный контакт между мужчиной и женщиной не случается. иное ли дело в нью йорке - там ты 5 раз влюбишься, пока за молоком на бродвей выйдешь :))

дала себе зарок - раз в неделю ехать в сан франциско, в нем чувствуешь, как будто сбежала из тюрьмы в жизнь.
стоя на широкой улице, вспоминаешь, откуда только что приехала - и передергивает, город зомби.
решила раз в неделю приезжать, дышать.



8-дек-2016 12:17 pm(без темы)
дерево
elegy (2007)
потрясающий звуковой фильм.
* не забыть смотреть только в оригинале.



28-ноя-2016 06:18 pm(без темы)
дерево
посмотрела "любимая женщина механика гаврилова".

и кто мне понравился больше всех?
мать резо.



какие же красивые эти ДЖМ.





27-ноя-2016 04:26 pm(без темы)
дерево
выход нашёлся неожиданно.
очень любимый диван, который стоял на балконе, потому что в гостиной не было для него места, но которым никогда не пользовались, потому что на балконе холодно и неуютно, решила занести внутрь.
для него не было места, но, включив земфиру и подвигав другую мебель, нашёлся закуток, вдоль окна, под гирляндами.
и я залезла на этот невероятно удобый и очень мой диван, с пледом и любимой литровой чашкой чая, и всё, уже два дня не слезаю.

у меня в доме появилось своё место.
своя территория.
только моя.

даже больше - я вчера на нём заснула.
я, которой нужны очень определённые условия для сна, темнота, тишина, собственная постель - второй раз за последние лет 20, заснула.

кажется, теперь мне будет легче пережить этот год.
у меня пропало ощущение непричастности.
я смогу по-настоящему закуклиться.






26-ноя-2016 11:54 am(без темы)
дерево
индейка (опять 15 фунтов) по-удински получилась лучше, чем в прошлом году.
готовила по рецепту сталика, сначала вымачивала в солёной воде два дня, потом начиняла обжаренной в специях айвой, виноградом, гранатом и грецкими орехами, и запекала с мини картошками.
и даже съела.
кажется, индейка это единственное мясо, которое я могу более-менее спокойно переносить, если есть его чутко и при первом намёке останавливаться.
яйца, молоко, сыр, и уже рыба - всё ещё ни-ни.
26-ноя-2016 08:17 am(без темы)
дерево
как-то с детства и с юности я не могла побороть денежный блок, не могла тратить деньги на себя. совсем.
то есть, я покупала себе нужное, конечно же, даже излишки, но всегда самое дешёвое.
испытывала дискомфорт, вплоть до тошноты, когда возникала мысль купить себе что-то дороже дешёвого, даже когда были деньги и сбережения.

а когда уже почувствовала, что могу начать тратить - началась череда этих бесконечных транслатлантических и трансконтинентальных переездов, и они ещё не окончены, и тогда нужно было преодолеть новую ступень - не покупать самую дешёвую посуду, потому что "это же всего на год! нам же переезжать!", а покупать красивое, глиняное, ручной работы, потому что для себя. уже прямо сейчас.

мне помогло думать даже не о десяти коровах, которых я якобы стою, не в ведических внутрисемейных денежных энергиях, а в том, что жизнь - это уже.

то есть, если ты один год не покупаешь новогоднюю ёлку, другой год не покупаешь новогоднюю ёлку, то через несколько лет оглядываешься и понимаешь, что у тебя уже десять лет не было ёлки, и это ты сама себя обокрала.

я стала, даже живя на супер временной квартире, посреди других съёмных квартир и переездов, выбирать для себя вещи (и людей), которых бы хотела себе навсегда.
вычёркивать своё привычное "это же временная квартира, куплю на сейчас то, что не жалко выкинуть".
и это очень, очень новая для меня мысль и новый критерий отбора.

и вещи начали меняться.
я начала покупать качественные вещи.
не самые дешёвые, а самые красивые для меня.

я всё ещё минималист.
у меня всё ещё всего в доме - по одному на каждого, никаких излишеств.
но спартанский и аскетичный минимализм стал преобразовываться в комфорт.
всего мало - но оно самое удобное или самое красивое.

так о чём я.
недавно обнарижила таких итальянских ребят, делающих всякие поделки из эвкалипта.
это невероятно. просто невероятно.



и что же?
вчера в магазине увидела их разделочные досточки.
вживую.
десяток маленьких совершенств.
но среди них была одна - прямо совсем другого уровня.
вот они все, конечно, прекрасные, по сравнению с обычными досточками, но эта - их маленькая принцесса.
совершенно невероятная, хоть и крошечная.

и я поняла, что я без неё не уйду.
это МОЯ досточка.
для МОЕГО ДОМА.

она не очень функциональная, совсем малюська, для пары сыров или пары кусочков пирога, но она такая, какую я хочу иметь с собой навсегда.
и я. принесла. её. домой.




22-ноя-2016 09:06 am(без темы)
дерево

подумала, что для меня самая новогодняя телевизионная картинка из детства - это новогодний выпуск "что? где? когда?" - конец игры, все выходят на улицу, а там снег, все как в сказке, в гирляндах и бенгальских огнях, дома так не бывает, дождик вокруг шеи и друзь курит :))

21-ноя-2016 01:01 pm(без темы)
дерево
зимы не будет. осени не будет. весны не будет.
температура прыгает от +22 до +15, один день дождь (признак окончания лета), другой день - яркое, безоблачное солнце (признак калифорнии).

нет ни магического хрустального предвкушения рождества, хотя адвент календарь уже весь готов, завернут и надписан, осталось дождаться последней осенней ночи и подвесить всю конструкцию, обув овечьи валенки и прихлебывая индийский чай из свежих специй, ни пряного предвкушения дня благодарения, хотя я уже принесла домой индейку и свежую клюкву, а вчера сделала пробный клюквенный пирог.

сонное царство.
адам назвал людей "зомби", это очень подходит. сонные сомнамбулки, все усредненно серое.
за ярким и оригинальным - пожалуйста, сорок градусов северной широты, восточное побережье.
иногда думаю, как же дальше.
это как если начать секс не с нарастающей прелюдии до кульминационного оргазма, а с самых сильных фрикций, и это значит, что теперь не кончить, никак.
или кончить, сделав паузу, и начав как будто с начала. может это и есть то, что я здесь делаю? делаю паузу? перезагружаюсь?
и манхеттен - это, конечно, очень сильные фрикции, после него любой практически город будет казаться пресным, а тем более эта бесхарактерная серь. или это я о себе.

я пытаюсь, пытаюсь вернуть локус внутрь, закупаю тоннами сверкающие декорации, планирую календарь, при том, что ни в нашем, ни в соседнем поселке не будет открытия ёлки, и вообще каких-либо мероприятий, связанных с рождеством, продумываю меню дня благодарения, шью, вяжу, пеку, вырезаю, клею, читаю, обдумываю, тренируюсь, но (и это, конечно, супер внешний локус), я хочу, чтобы город, в котором я живу меня вдохновлял. хочу видеть жизнь.
не сонное существование, а живое, яркое, творческое.
я сама стала сонная сомнамбулка. в зимней спячке.

иногда думаю, может он и нужен, этот очень переходный во всех смыслах год, перед новым началом нужно все переосмыслить, заново оценить, вернуть локусы на их места и отшелушить не нужное, закуклиться, чтобы через год кончить вынырнуть бабочкой и взлететь.
случайности ведь не случаются, я сама сюда хотела, я сама сюда прогрызла зубами, я не могла иначе, значит план есть, значит это для чего-то нужно.
но падать в кроличью нору, хотя это и было желанное и одобренное падение, на дне которой настоящая, без короны и инфантильной беспомощности, я, страшно.
полёт оказался очень длинным, и это только его начало.



19-ноя-2016 11:04 am(без темы)
дерево

поехала в сан франциско погулять, промокла под дождем, проголодалась, по любимой привычке отдалась интуитивно светофорам и не соглашалась на компромиссы, и в результате носом уткнулась в невероятное.

никакой вывески, снаружи выглядит как заброшенное здание, а внутри - легкий рок, открытая пекарня, столики и ступенечки.и на этих ступенечках можно сидеть, прихлебывая вкуснейший чай со вкусом шоколада.

16-ноя-2016 05:10 pm(без темы)
дерево
в продолжение темы ответственности за себя и самореализации - обожаемое.



и ещё одно про ДЖМ, очень душевное.

16-ноя-2016 12:01 pm(без темы)
дерево
перечитываю весь блог эволюции по тегу "локус" и понимаю, что за всю жизнь я видела всего трёх по-настоящему проактивных людей с настоящим внутренним локусом.
все трое яркие, супер реализованные, электровеники, фонтанирующие идеями, и при этом очень душевные и эмпатичные.

хочу.




15-ноя-2016 04:31 pm - Sonny Angel Babies
дерево
обнаружила вот такое, восьмисантиметровое невероятно трогательное счастье :))



и их сотни и сотни разных, есть даже хеллоуинские и рождественские коллекции :))
сплошные сюсюсю и мимими, хочу их всех затискать :))))



12-ноя-2016 12:45 pm(без темы)
дерево
only lovers left alive



10-ноя-2016 02:40 pm(без темы)
дерево

когда я написала, что переименовала журнал - забыла написать как его звали раньше :)))

ritka_puziks :)))

7-ноя-2016 06:57 am(без темы)
дерево
поняла, что значит все эти "прими себя", "полюби себя". понимала важность этого результата, но никогда не понимала, КАК именно к нему прийти, как это сделать, с чего начать.

и вот поняла. прими себя это значит - сними корону.

увидь себя такой, какой видят незнакомые. не преувеличивай. не приукрашай. вообще не приукрашай. не оправдывайся, совсем, даже перед собой. не обвиняй других.

и тогда принятие проявится как данность, когда ложное и иллюзороое отпадет.





4-ноя-2016 07:33 am(без темы)
дерево
переименовала журнал.

давным давно хотела, но сейчас не смогла больше откладывать, переход в разгаре.





3-ноя-2016 09:36 pm(без темы)
дерево
поняла, что не хочу тело свое искажать снаружи.то есть, плечи точеные и живот в кубиках и косых - это изнутри. это свое.

а тушь, помада, лак для ногтей, духи, краска для волос - это наружнее, чужое, не хочу.

поняла свою прическу, и это не бешеные ДЖД торчалки, а удобное и не мешающее каре, убранное назад.поняла, что попу облегать не хочу, а хочу штанов, черных, льняных и широких, с карманами и на талии. и рубашек хочу, широких и удобных, рукава по-хозяйски закатывать.

сумку пока никак не придумаю, и серьги для 2x3 дырочек.

а еще отдавать.

материнский тип - это же воплощенная отдача, выстроенная на эмпатии и есть, что дому, что людям, в этом счастье, источник сил и спокойствие. наполниться, чтобы отдать больше.

поняла вот это важное, реализация для меня это именно сделать все, что хочется, а потом отдать это, и расти, чтобы больше и лучше (и более лучшее) отдавать.

и я балансирую на краю, боюсь шагнуть вперед, хоть туда мне и нужно, потому что это настоящая взрослость и есть. девочка перейдет в женщину окончательно. но я пока боюсь и балансирую, не решаюсь, но внутри чувствую, что скоро. скоро.

2-ноя-2016 10:55 am(без темы)
дерево
вчера вдруг навалилось на меня размышления о доме, почему в одних домах тепло и обволакивающе, в других - проладно, несмотря на все детали уюта.

так вот подумала, что возможно дело во внимании и намерении.

подумала, а что если не бездумно пользоваться сковородкой, а думать об удовольствии и радости, которые она принесет. и убирать дом также, любуясь и предвосхищая. то есть, не просто осознанность настоящего, а уже предвосхищение результатом в будущем, не просто любовь и удовольствие в этом моменте для меня, а еще и любовь и удовольствие когда другие будут этим пользоваться.

а то, кажется, я только беру и требую, беру и требую.

очень хочется попробовать по другому.





28-окт-2016 11:16 am(без темы)
дерево

оба раза в родах, перед финишной прямой, у меня был момент, когда я теряла мужественность.
я ныла, плакала, что больше не могу и пусть все сделают вместо меня.
потом момент слабости проходил и я возвращала контроль и осознанность.

но сейчас подумала, а почему я думаю, что я именно мужественность теряла? разве нытье, беспомощность и внешний локус контроля это атрибуты женственности?

шелуха отшелушивается и я понимаю, что это женственность я теряла, стойкую, сильную, смелую. какая же мужественность в родах :))



22-окт-2016 11:23 am(без темы)
дерево

в последние дни думаю, что у меня всё какое-то "для девочек", а ведь я женщина под 40.
у меня совсем нет ничего "для женщины".
не "для тетки", а именно для женщины.
и на лице у меня "женщина" тоже не написано.
а я начинаю этого хотеть.

-------

посмотрела клип этот, и всё, пропала.
в голове не укладывается, что это один и тот же перепуганный подросток из "нимфоманки".
как он это сделал?



пытаюсь расчленить и осознать его превращение из мальчика в мужчину.
и соотнести к себе.



21-окт-2016 12:55 pm(без темы)
дерево
захотелось еды насыщенной, ароматной.
еду с приправами я любила всегда, но сейчас захотелось расширить свой довольно узкий диапазон.

поэтому мята, кумин, базилик и орегано для моего рыбного фритюра.
кардамон, гвоздика, коричные палочки, имбирь, фенхель и чёрный перец для индийского чая масала и немецкого глинтвейна.
свежий зелёный перец с семечками, кинза и ядрёный молодой чеснок для полукилограмовой порции йеменского зелёного схуга.
и, любовь любви моей, заатар, для ливанских лепёшек.




19-окт-2016 04:55 pm(без темы)
дерево

нет, здесь всё же есть живая жизнь, но она где-то прячется.
в манхеттене она была вся на виду, а здесь видны только какие-то случайные вспышки.

как например, мама с двухлетним сыном, одетые в одинаковые, своими руками сшитые штаны из хеллоуинской ткани.
или пожилой монах, в коричевой рясе и кроксах.
или невероятной красоты пожилая, нет, совсем не пожилая, задорная и юная, с прокачанной точёной фигурой (господи, мне бы такие бёдра семнадцатилетней русалки!), но при этом совершенно седыми волосами до плеч, соседка, обутая в ботфорты.

или два абсолютно тель-авивских уютнейших кафе, на расстоянии всего лишь сорока минут ходьбы: одно с деревянными скамейками и подушками, посреди садового питомника, а другое - с огромной верандой, одуряющим запахом кофе, высоченным индустриальным потолком, живым джазом и огромными белыми круглыми чашками с самым вкусным чаем масала в моей жизни.
мне не хватает только девочек, с которыми говорить-не наговориться.

14-окт-2016 07:44 am(без темы)
дерево
больших вещей нет, но есть много крошечных, как пылинки.

* заметила, что критикую в себе только то, что поддается изменению - прическу, вес, длину ногтей.
рост, цвет - это данность, ничего не попишешь.

* ещё поняла, что могу увлечься одеждой, совсем мне не подходящей, чего стоят многолетние кружева и оборки после того, как нырнула с головой в бохо-сообщество, но украшения - не врут.
мои самые любимые кольца, серьги и ожерелья - как раз ДЖМ.
конечно, у меня есть и с цветочками, и с поддельными камушками, но мне, при виде их, отчего-то неловко.

* появился внутренний кофеино-радар.
сам кофе мне не хочется уже несколько месяцев, но количество кофеина в чае определяю по уровню сухости в горле.
кажется, пора переходить на просто-воду.
с лимоном, мёдом и имбирем, с сухими ягодами и домашним вареньем, потому что даже чаи, заявленные как безкофеиновые - мне хочется запить тёплой водой.

* неделю назад пошла на фолк фестиваль, не перестроилась в голове, в нью йорке любой фестиваль перекрывал половину 5й авеню, а здесь - оказалось занятым здание школы.
женщины были одеты в кроссовки, джинсы и бриджи, в основном бежевые.
на каком-то этапе я разрыдалась, поняв, что в зале нет ни одной женщины с покрашенными волосами - у всех седина.
но не та стильная и продуманная седина, как в манхеттене, а та седина, которую стригут коротко - так удобнее, она сочетается с бежевыми бриджами и кроссовками.
зато потом я нашла класс, в котором танцевали старинные танцы, на менуэт меня не хватило, но вальс, похоже, я перетанцевала с половиной пожилого населения посёлка.

я скучаю.
я готова идти в нью йорк пешком.
нет, здесь всё ещё чрезвычайно тихо, спокойно, все всем улыбаются и здороваются, здесь прекрасная природа, красивейшие закаты и чистейший воздух, позавчера я видела из окна молодого оленя, а две недели назад - в трёх метрах, здесь моя кожа лучше, здесь я больше слышу себя и свои желания, здесь я учусь искать вдохновения в самой себе, но там, там - жизнь.
яркая, вкусная.

там можно выражать наружу себя любую, плачущую навзрыд, в тюрбане, на шпильках, лысую, поющую вслух, лежащую на траве, прыгающую от радости, с красной помадой, бумажным стаканом с кофе в руке, фотоаппаратом и ковриком для йоги под мышкой.
а здесь - облегающее платье не подходит.
и эмоции не подходят, кроме учтивых и приятных.
очень узкие рамки, за которые не надо выходить - не принято.

в нью йорке было ощущение "внутри".
люди в нём настолько культивируют "себя показать", что появляется ощущение как внутри пузыря.
все разные - но все всё равно такие одинаковые, как капли.
манхеттен вбирает, впитывает в себя, принимает.
даёт ощущение тепла и единства, уважения к другому, отличному от тебя, но всё же единству.
здесь же каждой капле - своя ячейка.
каждый сам по себе.
все очень подчёркнуто друг другу никто.

очень вспоминаю "долину кукол":
"Из Лоренсвилла она не просто уехала, она сбежала оттуда, чтобы не выходить замуж за какого-нибудь типично лоренсвиллского правильного молодого человека, сбежала от правильной и упорядоченной лоренсвиллской жизни.
Той самой упорядоченной жизни, какую прожила ее мать. И мать ее матери. В одном и том же чопорном доме, в котором добропорядочные семейства Новой Англии жили из поколения в поколение и где обитателей душила гнетущая упорядоченная атмосфера загоняемых вглубь эмоций, подавляемых душевных порывов, всегда надежно скрываемых и упрятанных за бронированной плитой на скрипучих петлях под названием «Благопристойное поведение».
«Анна, настоящая леди никогда не смеется громко». «Анна, леди никогда не плачет при всех». — «Но я же не при всех. А плачусь тебе, мама, здесь, на кухне». — «Но леди льет слезы только наедине сама с собой. Ты уже не ребенок, Анна, тебе двенадцать лет, и с нами в кухне сидит тетя Эми. А теперь ступай к себе в комнату».

смешно, но здесь всё настолько ровно и нейтрально, что даже смены сезонов нет, стараюсь не думать, что в нью йорке сейчас середина октября, запах осени, дожди, зонтики и куртки. и впереди - самой вкусное и яркое в мире рождество, с колокольчиками, ёлками в каждом парке, спешащими людьми с праздничными покупками, суета, движущиеся витрины, шум и предвкушение.

сжимается сердце. меня хватило на полтора месяца.
мне кажется, из меня вымыли все краски.

нет, я делаю вещи.
я декорирую квартиру осенними гирляндами, я пеку каждый вечер пироги и пиццы, я купила на гаражной распродаже за три доллара вафельницу для бельгийских вафель и почти каждый день изобретаю новые вафли - с кабачками, яблоками, тыквой, морковкой, сыром, томатным соусом, бананами или корицей, у меня коллекция тематических формочек для печенья, есть даже для хеллоуина и дня благодарения, я начала учиться играть на дарбуке по урокам в ютубе, я выдумала сложный ритуал ухода за собой и затарилась маслами, я каждое воскресенье работаю на ферме, а приходя домой - сушу на балконе собранные специи, я делаю кукольную мебель из папье маше, я тренируюсь каждый день, и я вижу кубики на своём животе (левый тазобедренный сустав вышел из строя, поэтому тренирую на растяжку только правую ногу, а акцент - на силовых со своим весом) и могу простоять в той дикой стойке уже минуту, я общаюсь с людьми, и даже девочками, но этого мало.

я скучаю.
я очень болезненно скучаю.
я хочу назад в город.
не обязательно в центр муравейника, но обязательно в большой город, где можно.

несколько дней назад зашла в кондитерскую, накал эмоций зашкаливал, мне нужно было что-то сильнодействующее, решила, что сахарный пончик, я же не ела покупных сладостей, выпечки и кофе уже несколько месяцев, подойдёт.
я зашла в кондитерскую, и вышатнулась оттуда.
там были женщины.
и у них был такой взгляд, как может быть у человека, у которого вот это и есть радость в 10 утра - кондитерская.
но не та радость, которая гурманство и предвкушение, а чтобы заесть.
весь этот сериал "отчаянные домохозяйки" - чтобы не свихнуться в глуши женщины рожают много детей, влюбляются в садовников, до исступления вылизывают дома, впадают в шоппинг, или - отправляются в кондитерскую.

я поняла, что хочу вдохновляться людьми. видеть разные, самые разные проявления и вдохновляться.
и я сама хочу вдохновлять, показывая наружу разную себя, а не только свою сдержанную, ничем не выделяющуюся, учтивую и приятную сторону.




6-окт-2016 08:03 am(без темы)
дерево

вот когда про одежду думаю респектабельную, лаконичную, основательную и чёткую - представляю широкое снизу и
обтягивающее сверху. рукава - чуть ниже локтя.
ткань внизу обязательно плотная и основательная, а если даже мягкая - то её должно быть много.
подчёркнутая талия.
уникальные кольца, с самобытными камнями, крупные каменные гордые "вот я!" бусы.
кожаная обувь и кожаные сумки.
плотные пальто.

смешно, но я так уже одевалась!
до того, как моя силой сдерживаемая жесткость стала выплескиваться агрессией, и я стала искать способы подавлять (или сублимировать) эту самую выплескиваемую агрессию - я выглядела обстоятельно.
как хозяйка.
я так одевалась на работу.
надо вспоминать.

-------

и ещё я начала петь.
с того самого утра, когда я получила комментарий, я стала петь.
вслух.
низким контральто.

и я вспоминаю, как в музыкальной школе у нас сменился учитель хора.
и новый учитель, до ужаса жёсткий, от которого мы все дрожали, первым делать стал делать нам перераспределение голосов.
я была первым сопрано, как и большинство девочек.
и я помню, как я встала и стала петь свою партию.
и его взгляд, когда он сказал, - а ты не первое, а второе, сначала!
и я стала петь партию второго сопрано.
и его внезапно уважительный тон, когда он сказал, - да это басы!
и мне пришлось за несколько дней переучивать все партитуры басов. после первого сопрано.

и вот я снова начала петь низким контральто. потому что не овечка я, не овечка.

что-то мне хочется пересмотреть советский мультфильм "маугли".

5-окт-2016 09:15 pm(без темы)
дерево

признанная доминаниность родительского типанеожиданно обернулась щедростью (почему бы не раздавать, если больше не нужно зажимать) и альфа-родительством.
ого, какая я, оказывается.

затыка оказалась в других двух вещах.

в последние годы, думая, что я такой весь детский тип, я знала точно, какое он оказывает воздействие на других.
как азбуку я знала его спонтанность, привлекательность и завлекательность.
я знала, как привлечь и очаровать активно, то есть, делая набор определённых вещей.
была формула - и был результат, я знала, чем именно любуются во мне.

но здесь - я оказалась в растерянности, я не знаю, как привлекать.
я поняла, что не знаю, в чем красота, поток, привлекательность и спонтанность ДЖМ типажа.

а потом вдруг поняла.
и заодно, как приятно было мне увидеть быстроту своих трансформаций - комментарий эволюциия получила вчера утром, и вот вечер, а я уже в самой гуще.

я вспомнила, что есть на иврите это различие между двумя однокоренными глаголами "спать" - יושנת и ישנה.
используют оба (хотя одно из них неверное), но значат они разное.
йошенет - это спит активным действием, как если бы сказали "она старательно спит", это прямо-таки занятие сном.
йешена - это спит как антоним "бодрствует", здесь речь о состояние сна.

так вот я поняла, что в том, някином, легкомысленно-флиртующем состоянии, наполненном ресничками, хохотками, платьицами, ногтиками и бусиками - я активно привлекала, занималась сознательным очаровыванием.
а вот в этом новом состоянии, моём настоящем состоянии, наполненном хозяйской самодостаточностью, этот же результат будет происходить, но я не буду ни за кем бегать.

и другая вещь.
одежда.
я совершенно потерялась.
разумеется, здесь нет места для романтической ванили "С" типажа.
здесь нет места для четкого и взбалмошного ДЖД типажа (а ведь меньше недели назадя выбирала между ними двумя!)
но что же остается мне?
костюмы и лодочки?
что бы такого респектабельного, лаконичного, основательного и чёткого носить молодой творческой доминантной женщине в деревенской глуши (и иногда за её пределами), чтоб не скиснуть от скуки, глядя на себя в зеркало?

upd. кажется, это кольцо подойдёт :)

5-окт-2016 06:52 am(без темы)
дерево
бурлю своей Д.

вчера шла по улице, размышляла о том, почему на фотографиях у меня няшное выражение лица, и вообще, почему люди меня такой видят.
не имея понятия, что я делаю на фотографиях, внезапно представила, что меня фотографируют.
и сделала подходящее лицо.

от шока я даже остановилась.
оказывается, моё лицо полностью изменилось.
оказывается, и я не отдавала отчёта, для фотографии у меня есть специальное лицо.
такая маска, которую надеваю за секунду, чтобы хорошо на фотографиях получаться, как свой личный выгодный ракурс, который знает каждая девочка.

но это только одна часть.
другая часть, это откуда, собственно, эта чёртова няка взялась.
и треться часть, самая важная.
"Некоторые считают, что женщина Д выглядит стервой и агрессивной грубиянкой. Нет, только когда она ненавидит свою Д, когда она ищет оправданий для нее. Вот тогда она начинает провоцировать ссоры, чтобы иметь право на жесткость. Если женщина принимает свою Д, она приходит с ней в гармонию, становится спокойной и намного более красивой. Ей уже не нужно ссориться, чтобы иметь право на свою Д. И ей не нужно притворяться очень покладистой и нежной, поэтому ее агрессия не накапливается."

-------

и вот вчера впервые сказала "нет" не испытав вины.
потрясающее чувство.
я поставила жёсткие границы, не выйдя из себя, не подняв голос, не воюя и не оспаривая.
и впервые прошла сквозь эту практически ежедневную ситуацию без ссоры.
у меня комок в горле.

мне кажется, я поверила, что у меня есть право быть тем, кем я являюсь от рождения.

теперь нужно, и это самое трудное и долгое - перестать вводить людей в заблуждение.
избавиться от привычки опускать глаза, когда взгляды скрещиваются, а ведь я не моргнув глазом проводила собеседования директорам корпораций, фин. директорам и вела классы из 30 студентов, избавиться от привычки говорить мягкое "нет" с извиняющимися ужимочками, найти новое лицо для фотографий и пересмотреть свой мятый льняной гардероб.
и сохранить природную нежность, не перегнуть палку.
и выплакать этот комок из горла.

-------

я не уверена, что выражение лица будды пропадёт.
но я уверена, что к нему нужно кое-что добавить.



тег "киса-девочка" - не изменю, это огромный пласт меня, но с ним я прощаюсь.




4-окт-2016 12:03 pm(без темы)
дерево
вот это поворотище.

ДЖМ.
доминантная женщина материнского типа - огонь.



ДЖМ как и моя дорогая тильда. и ума.

нужно всё начать сначала.
и заодно удивиться, как слепа я была, я же всё это всегда знала, но не смела.
не смела.
со всех сил пыталась быть мягуськой, удивляясь, что окружающие не видят моей внутренней жесткости.

-------

перечитала все посты evo_lutio на тему имиджа, выписала самое важное для меня сейчас.


ДЖМ - имидж-сексапил типа "хозяйка жизни" - строгая, уверенная в себе, щедрая, знающая, чего она хочет, и что может дать. Ей идет царственная осанка, вальяжность, сдержанность, несуетливость.

Д (доминантность) свойственна людям, которые склонны к чрезмерному напряжению, когда что-то ускользает от их контроля. Чтобы они расслаблялись в отношениях и отдавались спонтанности, руль должен принадлежать им. Люди с выраженной Д выглядят жесткими, иногда агрессивными, не обязательно нервными, иногда наоборот подчеркнуто спокойными, но все равно жесткими и твердыми. Их спонтанность лучше всего выражается, когда они чувствуют свою власть над партнером.

Последняя буква показывает, куда именно человек направляет высвободившуюся спонтанность. Если человек направляет свою спонтанность на партнера, у него отеческий (или материнский) тип. Материнский и отцовский тип загораются, когда чувствуют, как привлекателен их партнер. Перестаньте играть девочку, вам это принципиально не идет, вы не дочка, не малышка, не глупышка, не озорница, вы выглядите как дура, когда пытаетесь быть такой легкой и искрящейся деткой и смотреть на мужчину как на папочку.

ДЖМ сама режиссер и сценарист, настоящая доминантность выражается в том, что человеку никогда в жизни не надоедает его партнер.


да.
каждое слово - да.

Ярко выраженный доминирующий родительский тип имеет чаще всего немного грубоватое строение. Это не обязательно черты лица (хотя нередко), черты могут быть и тонкими, а весь облик, в целом. Взгляд должен быть жестким, прямым, таким же и нрав. Это аскетичный, но одновременно очень горячий и щедрый тип, в нем нет равнодушия к близким, хотя может быть агрессия, вспыльчивость, поскольку его большая горячность сочетается с жесткостью границ. Этот тип чувствителен к попыткам задеть его границы, поэтому предпочитает общаться близко только с теми, кто его уважает и кого он любит, на кого не жаль тратить свои ресурсы, а от остальных держится на дистанции.

Огню идет минимализм и респектабельность. Скромность не идет, но не идет и вызов. Это - хозяева, им не нужно привлекать к себе лишнего внимания, но и прятаться в тени они не должны. Все четко, твердо, ясно, лаконично, иногда ярко, но всегда основательно. Взгляд этого типа должен быть очень энергичным и прямым. Таким же голос, движения. Главное качество, которое должно отражаться в поведении и стиле - уверенность и сила. Ну а выбор цветов, форм и фактур ассоциируйте с огнем. В красном ходить не надо, это будет слишком вызывающе для уверенного в себе человека, хотя элементы красного (красный галстук, красная помада) этому типу очень идут.

теперь понятно, почему кожаная одежда, выбритые виски, длинные увесистые юбки, почему лаконичный крой, серебро и тяжёлые каменные ожерелья, а также почему отвращение к "цветочкам и рюшечкам".

У Д-типа должен быть твердый голос и твердый взгляд. Твердая челюсть, лаконичные жесты и фразы. Такая же одежда. Это ему идет. Поэтому если Д-тип вдруг начнет просить, он либо превратится в несчастную собаку, либо его просьбы прозвучат как команды.
Главное для Д - ничего ни у кого не просить никогда. Ни к кому не лезть в границы.
Д должен держаться в своих границах. То есть когда его спросили четко, он может дать оценку, а если не спрашивали, то нет, никакой. Пришли к нему домой с вопросом, он может ответить категорично, а сам ни к кому не попрется никогда (ну условно "домой", имеется в виду территории коммуникации).
Д-тип воспринимается как человек прямолинейный, жесткий, но честный.

Точно так же жесткость границ Д проявляется при ответе на запросы. Вы не должны поддаваться на давление, даже если это давление на жалость. Вы должны давать только то, что сами решили. Если же ваши границы жесткие, но вас постоянно продавливают, вы выглядите как слабак, которого постоянно ломают.


а вот это - инструкция для дальнейшего.
самое трудное для меня.

Некоторые считают, что женщина Д выглядит стервой и агрессивной грубиянкой. Нет, только когда она ненавидит свою Д, когда она ищет оправданий для нее. Вот тогда она начинает провоцировать ссоры, чтобы иметь право на жесткость. Если женщина принимает свою Д, она приходит с ней в гармонию, становится спокойной и намного более красивой. Ей уже не нужно ссориться, чтобы иметь право на свою Д. И ей не нужно притворяться очень покладистой и нежной, поэтому ее агрессия не накапливается.

самое трудное для меня - принять свою Д. осознать право на неё.
потому что она есть.
я знаю, что она есть, и другие люди тоже как-то знают, но удивляются потому что имидж не прокачан.
сколько раз мне говорили, что вот странно, в зале, полном людей, все друг друга перебивают, никто никого не слушает, но когда я начинаю говорить - тишина.
и мало того, что слушают, так ещё и прислушиваются. как это я так умею, мол, по мне и не скажешь!

и ещё особый случай.
когда работала собеседором - была приглашена принять участие в отборочном дне для определённой вакансии.
и вот во время перерыва, нас был четверо, мы обсужали участников.
и эта сцена, когда мы стоим кружком, и я понимаю, что я, со своим ростом 162, всем им троим, двум женщинам и мужчине, дохожу до подмышек, и они говорят между собой поверх моей головы, а мне нужно сказать свои аргументы.
но когда я начала говорить - они замолчали.
и над словами задумались.
и мои слова оказались решающими.

а также вспоминаю все случаи, когда другие люди пытались проломить мои границы, и как я, не смея, думая, что не имею права защищать их так жёстко, как мне хотелось бы, боясь показаться грубой, - позволяла совершать над собой насилие и вторжение, а потом мучилась тем, что не могу, всё ещё не могу сказать это спокойное и увесистое "нет" и перегрызть горло особо глухим.
либо с места в карьер перегрызала горло, не умея найти балланса.
при этом зная, что когда я всё же говорю "нет" спокойно и увесисто - я самая красивая.

нужно понять, что я не овечка, не пудель, не кудрявая жизнерадостная собачка на полянке, не киса, не кошечка, и не котёнок.
а большая, очень большая кошка.
львица.

я столько лет потратила на притворение няшей, что мне не по себе - сумею ли содрать?
сумею ли поверить, что та прекрасная, сильная, цельная и самодостаточная, сама-себе-и-небо-и-луна женщина, которой я всегда завистливо хотела быть - и есть я?

-------

и что я делаю сейчас?
плачу.
выплакиваю из себя свою трусость.

пойду лучше потренируюсь.
теперь хотя бы понимаю, почему у меня в йоге бицепсы растут быстрее, чем растяжка для шпагата.





29-сент-2016 05:00 pm(без темы)
дерево

поскольку у меня сейчас самовыражательный целибат, то равлекаюсь картиночками.

" старинное, сказочное, странное, мистическое" - это моё, но нужно уметь его выразить так, чтобы оно меня вдохновляло.
чтобы оно саму меня вдохновляло.
и я очень рада, что в ближайший год я не буду покупать новой одежды и швейная машинка мне тоже не грозит: мне нужно окуклиться, побыть в коконе, отточить до мельчайших подробностей своё виденье себя, чтобы потом - взлететь.

добрала картиночки той меня, которая меня вдохновляет, той, какой я хочу быть.
и вижу, что картиночки имеют между собой много общего, они "старинные, сказочные, странные, мистические", но всё же делятся на две сказки - ванильную и сумеречную.


magnoliapearl, easternmarketmelbourne, 24thofaugust

но можно и совмещать :))
вернее, мне нужно, необходимо нужно научиться их совмещать, потому что и на рассвете и в сумерках я - это я, и без каждой из них нет цельной меня.

кажется, мои красивые ботиночкиещё пригодятся :))

28-сент-2016 05:39 pm - I just called to say I'm sorry
дерево

вчера поняла кое-что важное про обладателей анального вектора, тех, которые домоседы, консерваторы, золотые руки, самые верные, самые справедливые, самые порядочные и самые преданные, но также самые тяжёлые на подъём, самые медленные, самые несклонные к изменениям, и самые обидчивые.

на лекцияхэто, конечно, было, но готовность увидеть пришла только сейчас.

обида - это нарушенная справедливость.
а справедливость (симметрия) критично важные анальникам.

и если какой-то человек обидел, но извинился, то значит он признал свою вину, справедливость свершилась, равновесие восстановлено, и анальный человек обнуляет счёт, вздыхает свободно.
он может продолжать жить и успешно себя реализовывать.

но если тот человек не извинился, значит несправедливость продолжает быть, и она давит, тормозит и разъедает жизнь.
всю жизнь, потому что память анальника совершенна.
и это значит, что обида не имеет срока давности, события двадцатилетней давности болят, как вчера.

но другой стороны, это также шанс, потому что даже спустя годы - извинение будет искренне принято и процесс внутреннего очищения и избавления возможен.
новая, более лёгкая жизнь возможна.

но да, перед маленькими анальниками надо извиняться сразу же и в полной мере, чтобы они росли без обид и без тяжести.

28-сент-2016 04:30 pm(без темы)
дерево
у меня есть какие-то желания.
некоторые - материальные, некоторые - огромные, а некоторые - небольшие, для вкуса, для души, и самое хорошее в них - их исполнение зависит от меня.
вернее, от количества потраченного времени :)

решила записывать эти последние.

начать работать с деревом.
выучить итальянский. я начала года 4 назад, уже даже могла кое-как себя объяснить, но потом случилось всякое, и стало не до этого.
научиться собирать кубик рубика.
научиться танцевать вальс, танго и сальсу, со всеми тонкостями.
научиться барабанить на дарбуке.
научиться рисовать.
возобновить игру на пианино.

ну, что скажу.
надо меньше спать :))





27-сент-2016 11:07 am(без темы)
дерево

в америке все праздники очень красиво и смачно празднуются, а в пригороде - тем более, но иногда границы трудно разглядеть :)
до хеллоуина- месяц, всё понятно, все магазины завалены черепами, скелетами всевозможных животных, птиц и людей, обрубками конечностей, привидениями, чёрными кошками, надгробиями и другими страшилками.
до дня благодарения- два месяца, и тоже много всяческих тыковок, осенних листьев и индюшек.

но вчера я увидела как заполняют полки к рождеству, до которого три месяца!
но я не сплоховала и, быстро сориентировавшись, затарилась тремя десятками вымечтанных красных колокольчиков с вырезанными на них снежинками.
завяжу на каждом бантик и будет большая звенящая гирлянда :))

сама с себя смеюсь, уж насколько я ярый расхламитель и минималист во внутреннем декоре, но праздничные гирлянды - это святое, ими я готова заполнить каждый сантиметр дома.
в рождество я забываю, что я не шопоголик :))

18-сент-2016 09:44 pm(без темы)
дерево

сегодня, уже третье воскресенье подряд, волонтёрили на ферме.
хорошо поработали и домой принесли кучу зелени и помидоров.

огромный пучок неожиданно найденного щавеля сюда не вошёл - он уже варится в зелёном борще, кажется, теперь по воскресеньям у нас в меню зелёный борщ :)

салат из свежесорванных органических овощей и зелени - это какой-то невероятный оргазм фейерверк во рту.
какое огромное отличие между этим и всей остальной едой.

-------

пару дней назад поняла, что мне мешают очки, не могу больше их носить, все.
очки лишние, хотя, они, конечно, моя правая рука и правая нога, куда я без них :))

теперь вот, в раздумьях.
дорогая и страшноватая операция или линзы.

17-сент-2016 07:57 am(без темы)
дерево

решила не покупать клетчатых фланелевых рубашек, хотя джинсов у меня уже две пары
а также не покупать громоздких ботинок.

вместо этого решила идти за сердцем, и вот, вчера, наконец, приехали мои ненаглядные.

ну, что скажу.
однажды я сказала, что все подарки на все праздникимне можно покупать в одном и том же магазине, пока не скажу стоп.
и лет пять после этого мне не хотелось говорить стоп, так у меня появилась коллекция серебряных колец и серёг.

но теперь, похоже, в ближайшие годы, подарки на все праздники я буду принимать палладиумами :))

14-сент-2016 09:03 pm - Down to earth.
дерево
вот бывает, что так хочется печь, что в ладошках свербит, но 5кг пачка муки вчера закончилась на огромной пицце.
пицце с органическими помидорами и базиликом, собственноручно собранными :))
но реализовать свербение в ладошках всё же надо, поэтому - крошечные индюшиные котлетки, начинённые расплавленной моцареллой.
а малюсенькие сливочные печеньица в форме звёздочек - завтра, или послезавтра, в общем, как только приедет мука :))

это место влияет на меня своей заземлённостью, мне постоянно хочется печь.
чуствую, мой вес, равный наконец-то 49! долго не задержится :)



8-сент-2016 05:16 am(без темы)
дерево
когда естественным образом практически перестаешь есть мясо, яйца, молоко и сыр, потому что от этого плохо, а также шоколад и покупную выпечку, потому что приторно, когда понимаешь, что уже несколько месяцев не пила кофе, потому что ни разу не хотелось, то каждый раз, когда возникает мысль о перерыве на кофе - она недоуменно затихает сама: что мне там в кофейне делать?

про рестораны те же мысли, а уж какая экономия бюджета!

поехала за покупками в икею, и у меня образовался свободный час.
мясные шарики и коричные улитки отпали, пришлось сидеть на диванчике, отдыхать, ггг :))




7-сент-2016 03:54 pm(без темы)
дерево
жизнь в пригороде легко видна по магазинам :)

рядом с нами - китайский супермаркет, моя любовь, и это правда, в нашем комплексе живут в основном китайцы.
в соседнем посёлке, в десяти минутах ходьбы - торговый центр, классический американский пригородный торговый центр - суперкаркеты как лепестки ромашки вокруг парковки.
и по этим огромным магазинам легко можно определить увлечения местного населения.

конечно, итальянский ресторан, китайский, сушия, старбакс, свежевыжатые соки, алкоголь, и ещё какие-то местечки.

конечно, большая аптека и магазины еды.
один - обычный и один - снобский, концептуальный, со здоровой едой.
в снобском все снобы, с тряпичными сумками, пакеты не берут принципиально, приносят к кассе свеклу и перец штуками :)
а бананы - даже цену имеют поштучную, 19 центов :)
я его обожаю, если честно, ещё из манхеттена, так всегда что нибудь эдакое можно найти, и, против ожидаемого - не дорого :))

конечно, один большой магазин семейной одежды, там ещё немного обуви, домашней утвари и игрушек.
это раздолье джинсов и клетчатых фланелевых рубашек :)
один маленький магазин одежды, с витрины выглядит неинтересно, не заходила.
плюс, один огромный обувной, и хотя с размерами там беда - нужно уже перестать оттуда выходить с коробкой.

и к этому - огромный, на самом деле огромный магазин рукоделия, с нечеловеческим количество тканей (ура! ура!) и не менее огромный супермаркет для животных.

вот такая незатейливая жизнь :)

а я, я медленно но верно превращаюсь в девочку.
поскольку мои руки пришли в полную негодность после нескольких часов копания в земле, а ступни и лицо - после многочасовых прогулок в шлёпанцах по пыльным обветреным холмам, я купила питательные носочки, питательные перчатки и питательные маски для лица :))
сама с себя смеюсь :))



4-сент-2016 09:43 pm(без темы)
дерево
рядом с домом обнаружилась органическая ферма, поддерживаемая добровольцами.
то есть, органический огород и снующие вокруг индюки :))
уиииииии!!!
то, что нужно!!!



сегодня пошли заглянуть и.. остались на 4 часа!
сняла платок с шеи, повязала на голову, на крестянский манер, от солнца, собирала помидоры, физалис, свеклу и разные виды зелени и капусты, объелась помидоров и зелени прямо с грядки, подвязывала кусты, наводила порядок на грядках, заводила знакомства среди садоводов чудиков.

понимая, что буду ходить туда регулярно - решила обзавестись собственными садоводческими перчатками, а то руки пришли в полную негодность :)



набрала с собой сумку овощей, сейчас буду колдовать над салатом из всего и ещё планирую аджику и зелёный схуг.

по дороге домой посмеялась над заранее запланированными на ужин суши.
какие суши?!
хлеба мне! да с борщём обжигающим! да с чесноком и зелёным луком, своими руками сорванным!
благо, борщ настоявшийся дома как раз есть, а хлебушек, с собранными на органических грядках травами, уже в духовке!
мяаааа!!



4-сент-2016 01:34 pm(без темы)
дерево
можно увидеть сидящего на лавочке седого монаха в коричневой рясе и суперсверкающих, только начищенных ботинках, читающего утром в парке, или бабульку, выгуливающую трёх пуделей разных цветов, внезапно бабочку или стрекозу, таких странных в этой части города, бездомного, сидящего по турецки на тряпье, и помечающего маркером абзацы в энциклопедии, девушку в татуировках и пирсингах, читающую вслух книгу своему парню, бездомных, покупающих в магазине готовую еду на развес, и потом поедающих её пластиковыми ножами и вилками, тайную секту жаворонков, здоровающихся ранним утром друг с другом в парке, и всегда и везде, людей с блуждающими взглядами, фотоаппаратам и толстыми путеводителями на разных языках, на которых большими буквами написано "Нью Йорк".

всё это как занозы в памяти, отзываются лёгким уколом в сердце, но чем дальше, тем мне больше кажется, что эти два года на острове были сверкающим, наполненным, интенсивным сном, из тех снов, после которых просыпаешься разбитым и усталым.

а здесь - здесь всё всегда одно и то же.
пейзаж - всегда одинаковый, куда не повернись.







на иврите есть выражение "живёт в фильме", применяется к людям, которые живут в своём собственном мирке, не связанном с реальностью.
но это именно то, что я чувствую - я живу в фильме.
самом обычном американском фильме про американский пригород.
в фильме своей мечты.
двухэтажные домики и почти полное отсутствие пешеходов, велосипеды, холмы, люди, постоянно завязывающие смол-ток, начиная от кассиров, регулировщиков и до соседей, на пляже - резвящиеся собаки и серферы, субботний утренний шоппинг, чтобы потом отдыхать, молодые полицейские, сидящие в кафе, положив фуражки на стол рядом с кофе и пончиком, собака, сидящая на пожилой женщине в слинге-трубе для новорожденных, небесплатные пакеты в магазинах, дети, играющие не в войнушки, а в дональда трампа, и новые друзья-москивичи, почему-то принявшие нас за питерцев.

и ещё одно важное.

манхеттен поствляет готовые, бесконечные и разнообразные равлечения.
особенно для детей.
удивительные игровые площадки, чудеса инженерной мысли, огромнейшие многоэтажные магазины игрушек, кино, спектакли, сказочные витрины, музеи, непременно с-чем-то-самым-большим-в-мире, зоопарки и аквариум, детские кафе, выставки, воркшопы и фестивали.
всё это делет ребёнка потребителем.
потребителем уже готового.
он не производит сам, а ищет ещё и ещё развлечений, и это как воронка, засасывает внутрь и калечит.
и после переезда в эту тишину - у него началась ломка.
ребёнок ныл, что ему скучно, не умел себя занять, буквально лез на стены, в поиске внешних развлечений и атракций.
а потом, где-то через неделю, что-то начало меняться.
он снова начал фантазировать, озвучивать игрушки, использовать весь дом для игр, придумывать несуществующее - всё, что умеет любой мальчишка.
и я, я тоже меняюсь.





1-сент-2016 07:36 am(без темы)
дерево
жалела, что не смогла сфотографировать колибри, они как маленькие молнии, но оказалось, что на соседнем окне - кормушка и они там постоянно кружатся :)






This page was loaded фев 22 2018, 3:00 pm GMT.